marți, 24 iulie 2012

Cuplul autentic - primul pas spre CUPLUL SACRU

autor: Maximus Alesius


 Mulți vorbesc despre relații de cuplu și foarte puțini au exact idee de ce înseamnă aceasta. Și mai puțini se află într-o relație de cuplu de succes de o perioadă de mai mult de 12 luni. În zilele noastre, relațiile de cuplu se nasc și mor cu o viteză uluitoare, din cauza lui, din cauza ei sau… din cauza prostiei. De multe ori pentru că nu au un fundament solid comun și conștientizat, relațiile de cuplu ajung în impas și apoi se transformă în suferință pentru unul sau pentru amândoi.

Cuplul autentic – E ATENT la ce funcționează armonios între ei

Cu cât ești mai atent la ce funcționează între voi cu atât ai șansa să înveți mai repede ce nu funcționează și apoi să ‘lucrezi cu tine însuți’ la corectarea problemelor. Aceasta înseamnă să fii atent la celălalt mai tot timpul și mai ales la reacțiile tale când observi ceva ce nu-ți convine.

Cuplul autentic - știe, vrea, face și tace
Să știi, să vrei, să faci și să taci. Să aplici mijloacele adecvate, să fii persevent/ă și să taci până la momentul când va fi necesar să vorbești. Știința acestui moment se învață gradat și e specifică cuplurilor autentice.

Cuplul autentic – expert în teorie și maestru în practică

E una sa vorbești despre cuplul autentic și cu totul altceva să poți să-l realizezi în practică pentru mai mult de 12 luni. În cuplul autentic cei doi caută să valideze prin experiență practică ceea ce învață în continuu.

19 chei pentru un cuplu autentic

Cei doi...
1. Invocă permanent susținerea, ghidarea, protecția și ajutorul lui DUMNEZEU-TATĂL.
2. Urmăresc să-și reveleze profund și plenar SINELE SUPREM NEMURITOR DIVIN (ATMAN) în ființa lor.
3. Se iubesc reciproc și se transfigurează neincetat.
4. Practică sistematic, persevent și perfect continența sexuală.
5. Sunt atenți.
6. Sunt centrați în momentul prezent.
7. Au o viziune clară despre relația lor de cuplu.
8. Au o strategie clară pentru a realiza în practică viziunea despre relația lor de cuplu.
9. Sunt orientați pe rezultate (fapte, nu vorbe).
10. Au obiective spirituale clare, realizabile și măsurabile.
11. Se reinventează permanent.
12. Cultivă încrederea și integritatea în relația lor de cuplu.
13. Știu cum și când să preia initiațiva.
14. Ascultă activ și profund pe celălalt.
15. Comunică clar, la obiect si cu miez.
16 .Nu contabilizează greșelile și nu face cuantificări.
17. Privesc transfigurator contextul în care se află și învață permanent.
18. Sunt constructivi în tot ceea ce fac.
19. Se ajută și se susțin reciproc în tot ceea ce întreprind.

Dincolo de toate aceste chei amândoi ȘTIU ca destinația e comună și se bucură neîncetat că pot să fie împreună.

vineri, 20 iulie 2012

Relațiile sacre


Comuniunea sufletească în cuplu asigură succesul

Mulți își doresc să aibă relații de cuplu de succes, dar nu au exact idee ce înseamnă aceasta. Ne punem deci întrebarea care sunt semnele succesului în acest caz. Să fie doar numărul anilor petrecuți împreună? Cu cât mai mulți ani, cu atât cuplul este un model de succes? Oare așa să fie?
Se pare că totuși nu este așa. Multe cupluri aleg să rămână împreună din motive exterioare cuplului. Existența copiilor, dependențe materiale și financiare, siguranța momentană și frica de necunoscut. Puțini sunt însă aceia care rămân împreună o viață întreagă pentru că se iubesc cu adevărat și nu pentru că au nevoie unul de altul. Iubirea adevărată are la bază dorința de a dărui și nu nevoia de a primi. Un cuplu care reușește să păstreze iubirea ani la rând și să aprofundeze conexiunea sufletească ce i-a unit de la început, este cu adevărat un cuplu de succes.
Dar se poate și mai mult decât atât. Există relații de iubire care au la bază sentimente și mai înalte, mai profunde, mai spirituale. Aceste relații pot fi numite relații sacre. Nu întâlnim așa ușor astfel de relații sacre în jurul nostru, dar atunci când te întâlnești cu așa ceva, te marchează pentru totdeauna.

Relațiile sacre există, dar sunt rare

Relațiile sacre sunt relații în care cei doi se iubesc sincer unul pe celălalt, se bucură unul de celălalt și împreună conlucrează într-o manieră lucidă și conștientă pentru un scop spiritual pe care și-l aleg împreună. Mai toți oamenii își doresc o relație de cuplu ideală. De aceea se vorbește foarte mult despre cum să îți găsești sufletul pereche, flacăra geamănă sau iubirea adevărată. Și totuși ce e ideal pentru cineva, poate să nu fie interesant pentru altcineva. Deci cum putem înțelege relațiile sacre?
Ceea ce aduce sacrul într-o relație este percepția lăuntrică a fiecăruia, maniera magică în care cei doi experimentează bucuria iubirii adevărate, dincolo de ego-ul și dorințele individuale ale celor doi.

Sacralizarea unei relații apare atunci când cei doi sunt conștienți că:
1. Nu e întâmplător că suntem împreună.
2. Avem împreună o misiune spirituală care ne depășește comfortul individual.
3. Iubirea vine de la Dumnezeu și de aceea este infinită.
4.” Noi” este mai important decât ”eu”.
5. Împreună suntem UNUL, nu doi.
6. Sinceritatea și autenticitatea permite o îmbrățișare permanentă a sufletului celuilalt și atunci când nu suntem împreună.
7. A iubi nu inseamnă a ne privi unul pe celălalt, ci a privi amandoi în aceeași direcție.
8. Increderea unul în celălalt ne fundamentează relația, pentru că avem încredere în Voia divină care permite să fim împreună.
9. Orice problemă de cuplu are o rezolvare ce este găsită împreună și constituie o lecție ce e necesar să fie învățată.
10. Iubirea noastră depășește limitele temporale și spațiale și se regăsește în eternitatea divină.

Adevărata împlinire provine din revelarea Sursei divine interioare

Căutarea iubirii începe când o persoană realizează că el sau ea se simte incomplet/ă. Mulți oameni caută relații pentru a încerca să își găsească iubirea – să-și găsească sufletul-pereche sau cealaltă jumătate. Cu alte cuvinte, mulți încearcă să se întregească prin căutarea iubirii în exteriorul lor, în iubirea dăruită lor de către o altă persoană. Și totuși adevărata întregire nu vine din exterior. Piesa lipsă care ne face pe noi toți sa ne simțim UNUL este descoperirea sursei divine interioare infinite. Dar în general nu ne dăm seama de asta din prima și avem tendința să căutăm în exterior.
Această explorare a iubirii oferă ocazia descoperirii unuia dintre cele mai înalte adevăruri ale umanității: cea mai împlinitoare și mai sacră relație a noastră este cea pe care o avem cu noi înșine. Prima relație sacră o avem cu noi înșine, cu SINELE nostru divin, iar iubirea de Sine e fundamentală pentru toate relațiile sacre.

Sunt mereu oglinda ta divină

Și totuși, uneori conjuncturile relaționare par a ne abate de la calea cunoașterii de sine prin oglindirea slăbiciunilor și a vulnerabilităților noastre. Aceasta este însă doar o aparență ce se topește la o privire aprofundată. În fapt, relațiile oferă provocări care devin ocazii nelimitate pentru dezvoltare, autocontrol și iubire de sine. Cand suntem într-o relație sacră, pecetluim tacit un legământ sfânt cu cel sau cea pe care îl/o iubim: voi fi o oglindă pentru tine, pentru a te ajuta să-ți vezi reflexia divină, să îți revelezi cine ești cu adevărat ca esență ultimă, în aceeași măsură în care tu ești și vei fi oglinda mea divină.
Acest legământ spiritual permite relației să ne catalizeze dezvoltarea personală și evoluția spirituală. Când celălalt ne oglindește și ne reflectă toate energiile, noi ne putem vedea mai clar și astfel intrăm împreună pe ruta rapidă a iubirii autentice în relația de cuplu.

Această abordare este de fapt cea care face diferența dintre relațiile obișnuite (chiar și cele de succes) și relațiile sacre. Împreună ne descoperim potențialul infinit de a-l iubi pe Dumnezeu prezent ca iubire în celălalt. În acest mod iubirea ne înalță și ne sacralizează. Căci din acea perspectivă a iubirii de Sine, dobândim o capacitate mărită de a ne dărui și împărtăși iubirea pentru alțe ființe. Iubirea împărtășită într-o relație sacră e un dar ce reflectă Sinele Divin Infinit în fiecare ființă.
Înțelegera relațiilor ca și catalizatori, arată de ce atâtea relații devin mai dificile în timp. Când iubiții sunt ca niște oglinzi unul pentru celălalt, fiecare revelează celuilalt aspecte până atunci tăinuite față de sine.  Umbrele de conștiință ale celuilalt sunt gradual aduse la lumină și de aceea deseori relațiile sunt provocatoare.

Relațiile sacre nu creează nevoi și dependență, ci conferă libertate și comuniune sufletească și spirituală. Într-o relație sacră, cei doi iubiți evoluează împreună oglindindu-se reciproc ca și ființe sublime prin calitățile lor divine. Ei evoluează în același ritm  sau în ritmuri diferite pe niveluri tot mai înalte de conștiință în iubirea de Sine.

Relațiile sacre sunt relațiile viitorului - un viitor luminos și profund spiritual.

luni, 16 iulie 2012

Vindecare si eliberare emotionala prin orgasm


Eliberează-te de blocaje și vulnerabilități

Exprimă-te! Dă frâu liber emoțiilor tale, sentimentelor şi stărilor de orgasm. Nu te teme să te abandonezi. În interior sunt închise dorinţe arzătoare, doruri, nostalgii, care aşteaptă să fie eliberate şi nu e vorba numai de orgasm, ci şi de aprofundarea trăirilor tale emoţionale, afective şi spirituale.

În esenţă, sexualitatea este o formă de exprimare personală, motiv pentru care unele dintre textele antice care fac referire la ea o abordează ca pe o formă de artă. Dar pentru a o aborda astfel, este necesar ca energia sexuală să nu fie blocată și să poată să circule liber prin trup,să nu existe traume sau blocaje psiho-emoționale care să împiedice o amplificare a energiilor și expansiunea lor. Nu poți să deguști deliciile unei sexualități sănătoase și ample dacă există blocaje, vulnerabilități, inhibiții sau prejudecăți.

Punctul G - înmagazinează la nivel subconștient emoțiile sexuale

La femeie, o parte importantă a potenţialului de exprimare a erotismului este localizat în punctul G - trezit la viaţă şi activat. Punctul G deschide o cale de acces către aspectele profunde ale exprimării sexuale şi ale intimităţii în care pătrund femeile, unele dintre ele blocându-se, în plin proces, din cauza unor amintiri dureroase sau a unor evenimente neplăcute din trecut. Cercetări sexologice au demonstrat chiar că unele traume se pot reactualiza o dată cu trăirea unui puternic orgasm al punctului G. Aceasta deoarece, se pare că aici se înmagazinează o mare parte din informațiile subconștiente legate de viața sexuală. O dată ieșite la suprafața conștientului, aceste traume sunt mult mai ușor de rezolvat, iar ceea ce aparent pare o agravare a problemei sexuale nu este decât o etapă importantă în rezolvarea ei.

Deși multe femei îşi doresc să facă dragoste cu iubiţii lor, să aibă o relaţie deschisă şi bazată pe încredere, în anumite situații ele se simt teribil de vulnerabile, lucru care poate duce la îndepărtarea sau chiar la respingerea bărbaţilor care vor să se apropie şi vor să aibă o relaţie cu ele. Conjuncturile traumatizante din trecut pot să fie retrăite chiar și numai prin evocarea unui gest, o imagine sau un cuvânt, iar blocajul să se instaleze rapid, fără chiar ca femeia respectivă să își dea seama de aceasta. De exemplu, Marina, o femeie de 35 de ani, cu un eveniment traumatic în copilărie, la vârsta de 12 ani fiind aproape violată de un vecin, retrăiește într-o manieră conflictuală orice apropiere direct sexuală, chiar dacă este de acord să fie atinsă și mângâiată și simte plăcere și excitație în prezența iubitului ei. Ea respinge penetrarea, chiar dacă și-ar dori ca jocurile lor amoroase să fie complete și să nu se rezume numai la sărutări și mângâieri. Deși relația lor le oferă o anumită împlinire și fericire, chiar și fără penetrare, totuși amândoi și-ar dori să completeze tabloul vieții lor sexuale.

În anul 1940, Wilhelm Reich, sexolog, psiholog şi discipol al lui Freud, lansa o teorie conform căreia în corpul uman există circuite prin care „circulă" liber energia.
În situații traumatice organismul își creează un scut de protecție
Această energie poate fi blocată în urma unor dureri şi traume de natură afectivă, deoarece incidentele de acest gen sunt stocate sub forma amintirilor, la nivel fizic, în muşchi şi în organe, provocând tensionarea şi/sau blocarea acestora, şi inhibând circulaţia liberă a energiei. Reich denumea crearea acestor blocaje musculare drept „crearea scutului de protecţie de către organism".
Care sunt locurile în care este logic să apară cicatricele de ordin emoţional lăsate de abuz sau traumă sexuală? Exact, punctul G, muşchii PC, în general, zona vaginală.

Crearea scutului explică de ce anumite zone ale punctului G sunt dureroase la atingere. Dacă penetrarea este acceptată, fără a fi dorită cu adevărat, ea poate provoca, la rândul său, grave tulburări - deoarece presupune „că te minţi pe tine însăţi" - nereuşind să producă armonizarea dintre minte şi trup. Şi această atitudine poate produce leziuni, care se vor instala, asemenea cicatricelor, la nivelul punctului G, manifestându-se prin existenţa unor zone pasive la atingere.

Tratarea experienţelor traumatizante este un domeniu relativ nou al psihoterapiei şi un proces în plină ascensiune. În prezent, există nenumărate publicaţii care tratează efectele produse la nivel mental şi comportamental de către suferinţe şi traume afective, însă puţine dintre acestea cuprind metode terapeutice, vindecarea producându-se numai dacă vor fi tratate efectele experienţelor traumatizante la nivelul organismului. Metodele psihoterapeutice care reușesc sunt însoţite de un masaj adecvat. Mai ales în cazul traumelor sexuale, masajul la nivelul punctului G poate constitui o metodă benefică de susţinere a procesului de vindecare emoţională. Cei doi iubiți pot astfel să abordeze conștient prolemele sexuale și să le rezolve urmând sfaturile unui psihoterapeut.
Deblocarea punctului G şi vindecarea cicatricelor emoţionale şi sexuale este posibilă numai dacă înţelegem capacitatea punctului G de a se deschide din nou către plăcere şi schimb de energie. Cu timpul, punctul G devine mai excitabil prin conştientizarea tot mai mare a existenţei şi a capacităţilor sale. Conştientizarea la acest nivel determină şi alte modificări comportamentale.

 Problemele sexuale sunt rezolvabile

Dacă actul sexual este abordat cu răbdare și cu multă iubire, sunt toate șansele ca problemele sexuale să fie rezolvate. Primul pas în rezolvarea oricărei dificultăți sexuale este acceptarea ei. Cu toții suntem oameni și trăim în viață diferite evenimente care la un moment dat pot lăsa urme și pot avea efecte asupra sexualității noastre. Cu alte cuvinte, este normal ca un cuplu să se confrunte la un moment dat cu o anumită problemă sexuală. Dacă atitudinea celor doi este cea potrivită (bazată în primul rând pe tandrețe și iubire), atunci ea poate fi surmontată cu succes.

Dacă simți o tensiune sau un blocaj, oricât de mic, e bine să vorbești deschis cu iubitul tău. Să-i explici ce te-ar ajuta să te deschizi mai mult față de el, ce îți face plăcere și ce te indispune. Astfel, vei reuşi să îi ceri iubitului să te aştepte până când te simţi excitată cu adevărat. Îi vei cere să nu se grăbească, astfel încât să gustaţi împreună senzualitatea şi emoţiile delicioase ale fuziunii voastre amoroase. Vei simţi modificările care se produc la nivelul vaginului, el devenind mai împlinit, mai plin de sevă şi mai excitabil. Și astfel sunt create premizele să simţi o dorinţă mai intensă faţă de iubitul tău și să aprofundați din ce în ce mai mult relația voastră de cuplu.



miercuri, 11 iulie 2012

Ce culori are fericirea. Tehnici practice pentru fericirea în cuplu


TIPUL WORKSHOPULUI: DEZVOLTARE PERSONALĂ și SPIRITUALĂ
ORGANIZATOR: VENUS – Asociaţia pentru Elevarea Femeii
DURATA: 3 ore 30 min
ORAŞUL/DATA /ORA: București, 19 iulie - Joi, ora 18.30 (adresa exactă va fi comunicată participanţilor prin e-mail)
Notă: În funcţie de cerinţe şi de numărul de doritori, putem organiza cursul oriunde în ţară.

CE VEI OBŢINE
• O mai bună cunoaștere a ființei iubite
• Aprofundarea initimității și iubirii în cuplu
• Identificarea limbajului iubirii (propriu și al ființei iubite)
• Armonie interioară şi armonie în cuplu
• Empatie, expansiune sufletească și spirituală

CU CE TE ÎMBOGĂȚEȘTE WORKSHOPUL
• Înveți să asculți și să-l înțelegi pe celălalt
• Conştientizezi ce fel de relație aveți: erotică, pasională, emoțională sau spirituală
• Descoperi cum să ieși din situațiile de criză
• Preţuieşti și te bucuri și mai mult de viața în  cuplu
• Afli care sunt nevoile tale sufletești și cum să le armonizezi cu cele ale ființei iubite
• Afli punctele forte și punctele slabe ale relației
• Descoperi cum să vorbești pe ”limba” lui
• Te joci și dansezi în ritmul iubirii

NOTĂ: Tehnicile şi metodele cu care se lucrează în timpul workshopului pot fi folosite ulterior de fiecare şi acasă. Dorim să păstrăm legătura şi după activitate şi să ne comunici rezultatele obţinute. Pentru sfaturi şi consultanţa ulterioară îţi stăm la dispoziţie (vezi site-ul VENUS – Asociaţia pentru Elevarea Femeii).

ADRESABILITATE:
-  celor care îşi doresc să se cunoască, să se regăsească în cuplu, să aibă o relaţie frumoasă cu fiinţa, să își îmbunătățească comunicarea directă, dar și empatică, sufletească în cuplu
- celor care au o relație de cuplu și vor să se armonizeze și mai mult cu celălalt (fizic, emoțional, mental și spiritual)
- celor care se pregătesc pentru o relație de cuplu

DIN PROGRAMĂ
• Reconectare la Cuplul arhetipal
• Conştientizarea tipologiei relației: erotică, pasională, afectiv-emoțională, spirituală
• Comunicarea cea mai eficientă pentru cuplul tău
• Transfigurare. Tehnici practice pentru fericire
• Jocuri de empatie și deschidere sufletească
• Secretul perfecţiunii: Echilibrul yin-yang
• Modalităţi practice pentru identificarea limbajului iubirii
• Vindecare sufletească prin energia iertării
• Armonizare în pași de dans

TRAINER: AIDA CĂLIN
Experienţa
Workshopuri susţinute pe teme ce ţin de descoperire şi manifestarea feminităţii, cuplu, sexualitate în România 2007-2012, Anglia (Londra 2004-2010), Italia (Genova 2011, Milano 2011, 2010), Germania (München 2006), Franţa (Pariş, 2006, 2008, 2010), Suedia (Malmo 2012).
Exemple de workshopuri susţinute: „Feminitate la Superlativ“, „Adam şi Eva. Soluţii eficiente în fericirea cuplului“, „Strategie de vindecare rapidă a problemelor sexuale“, „Mecanisme naturale de auto-echilibrare emoţională în 7 paşi“, „Cum ne vindecăm de traumele sufleteşti din trecut“, „Secretele orgasmului feminin“, “Erotismul feminin, „Sexualitate feminină ezoterică“, „ Secrete sexuale în relația de cuplu“
Tabere organizate pentru femei: „Feminitate la superlativ”- Londra – 2008, „Shakti în extaz“ - Grecia 2010, 2011, „Awakening of the Sacred Female Eroticism“ - Malmo, martie 2012.
„Am început să lucrez cu femeile, să le cunosc și să le descopăr secretele de aproximativ 10 ani. Am fondat Asociația Venus împreună cu un grup de prietene pasionate şi care studiază despre feminitate, în speranța că vom putea oferi femeilor prilejuri sublime de a se descoperi pe ele însele și de a aduce la lumină toate minunățiile din interiorul lor.
Cred într-o ordine universală în care totul are un sens și o direcție. Cred în capacitatea umană de a evolua și de a-și atinge maximul“. - AIDA CĂLIN
Contact Aida:
aida.calin@venus.org.ro
http://aidacalin.blogspot.com/

INVESTIŢIE CURS
90 ron/persoană sau 150 ron /cuplu  (Organizaţia nu este plătitoare de TVA)
– reducere 25 % pentru recomandarea workshopului unui alte persoane,
– 50 % pentru recomandarea workshopului a două persoane,
– reducere 10% pentru o persoană care a mai urmat un curs în cadrul Venus, Asociaţia pentru Elevarea Femeii;
Suma include:
• Livrarea workshopului
• Posibilitatea de asistentă pe termen lung prin sfaturi şi consultanţă psihologică din partea Venus - Asociaţia pentru Elevarea Femeii
• Apă plată, ceai, biscuiţi.

ÎNSCRIERE
Contact: tel.             0731 547 454            
E-mail: office@venus.org.ro
DATA LIMITĂ DE ÎNSCRIERE: 18.07.2012, ora 20:00 (adresa exactă va fi comunicată participanţilor prin email)

Meriţi WORKSHOPUL !
www.venus.org.ro

vineri, 6 iulie 2012

10 moduri in care poti readuce armonia in cuplu




Transformă certurile în energie pozitivă
Una dintre cele mai des intâlnite aspirații ale celor pe care îi cunosc este iubirea si trăirea intr-o relație de cuplu armonioasă și împlinitoare. Cu toate acestea vedem în jurul nostru cum de foarte multe ori această frumoasă și legitimă aspirație a sufletului nu ajunge să se împlinească și multe relații eșuează.
După mai mulți ani de experiențe plăcute și mai puțin plăcute, am ajuns la concluzia că la modul fundamental nu avem de ce să ne certăm cu cel sau cea pe care îl/o iubim și cu care suntem într-o relație de cuplu. Dacă accepți cearta, acuzațiile, reproșurile, tensiunile, și exprimarea lor, amenințările, jignirile și injuriile e bine să știi că ele afectează ÎNTOTDEAUNA în mod negativ o relație, adesea într-un mod IREPARABIL. Mulți se întreabă de ce după mai mulți ani de relație lucrurile nu mai sunt la fel de roz ca la început. Ei s-au obișnuit cu certurile mari sau mici care, chiar dacă au fost uitate, au lăsat urme. Puțini sunt aceia care reușesc să alchimizeze energia negativă emisă în timpul certurilor și să o transforme în energie pozitivă care să propulseze cuplul și să-l ajute să din nou să se armonizeze și totul să fie ca la început.
Ceea ce am învățat în timp este că întotdeauna în momente delicate ai în fața ta două drumuri. Unul care te duce în prăpastia discuțiilor și a disensiunilor nesfârșite și celălalt care te conduce în oaza împăcării și a înțelegerii. Întotdeauna depinde de tine pe ce drum o iei și de fiecare dată tu ești autorul propriilor alegeri care au consecințe pe măsura alegerilor.

Privește lucrurile și din altă perspectivă
Cele mai multe conflicte în cuplu apar datorită faptului că cei doi refuză să privească lucrurile și din perspectiva celuilalt. Nu există pe lume doi oameni care să fie de acord întotdeauna în legatură cu toate aspectele, indiferent de cât de mult se simt făcuți unul pentru altul. De altfel, ar fi de-a dreptul plictisitor să fie așa. Deci, divergențele, disensiunile, diferențele de opinii sunt normale și, dacă sunt abordate corect, pot fi chiar constructive. Și aici optezi fie să o iei personal și să te ”ambalezi”, fie să îți însușești opinia celuilalt și să îți lărgești orizontul propriei conștiințe.
Cei care au cupluri de succes reușesc să asimileze punctul de vedere al celuilalt și aceasta datorită iubirii. Una din cerințele unei relații sănătoase este stăpânirea abilităților care sunt necesare pentru “rezolvarea prietenoasă a conflictelor” – abordarea conflictelor într-un mod plin de respect și colaborarea pentru a găsi o soluție eficientă ÎMPREUNĂ. Spun împreună pentru că de multe ori apar așa-zișii ”salvatori” care se hotărăsc să decidă salvarea cuplului de unul sau de una singură. Dar dacă e vorba de cuplu, e mai bine ca deciziile să fie luate împreună.
Rezolvarea armonioasă a disensiunilor presupune conlucrarea în a rezolva divergențele importante, comunicarea calmă (pe cât posibil :)), menținerea în conștiință a faptului că iubirea este mai importantă decât o idee, o opinie sau o situație (de foarte multe ori trecătoare).  Această abordare armonioasă a conflictelor ne permite să rămânem unificați sufletește chiar dacă avem divergențe.
Cuplurile aflate în relații mature și sănătoase par să înțeleagă intuitiv noțiunea de rezolvare armonioasă a conflictelor. În majoritatea cazurilor, cuplurile învață arta rezolvării prietenoase a disensiunilor pe măsură ce cei doi câștigă încredere unul în celălalt și pe măsură ce iubirea se aprofundează. Conlucrând în cadrul cuplului și acordându-și sprijin reciproc pentru a rămâne într-o relație profundă chiar și atunci când divergențele îi dezorientează, îi frustrează și îi tulbură, este o alegere înțeleaptă.

Deschide-ți sufletul pentru a trece peste conflicte 
Vă prezint în cele ce urmează câteva sugestii pentru a face astfel încât conflictele să întărească o relație de cuplu în loc să o slăbească.

1. Acceptaţi conflictele și nu o luaţi personal. Nu ai de ce să te temi de conflicte. Conflictele sunt normale, chiar sănătoase, constructive. Sunt factori evolutivi. Diferențele dintre voi arată că aveți lucruri de învățat unul de la celălalt și aceasta este bine, înseamnă că ai un cuplu dinamic și nu unul rutinat.
Adesea, conflictele ne arată unde putem sau avem nevoie să ne transformăm, să creștem. Important este să rămânem deschiși la transformare și la perspectiva celuilalt. Dacă el/ea nu este de acord cu tine nu înseamnă că nu te iubește. Acordă-i libertatea de opinie, de alegere, de a fi el/ea însuși/însăși.
Rezolvarea armonioasă a conflictului înseamnă să rămâi la subiect. Nici una din cele două părți nu trebuie să recurgă la jigniri și exprimarea de animozități care nu fac decât să adâncească problema, nu să o rezolve.

2. Ascultaţi cu respect. O mare problemă cu care se confruntă multe cupluri este că de multe ori când unul dintre cei doi spune ”ce are pe suflet” celălalt îl întrerupe și simte nevoia să argumenteze, să-l contrazică, să vorbească peste el.
Dacă vrei să rezolvi o problemă de cuplu, găsește răbdarea să asculți ceea ce spune celălalt. Dacă e necesar, ia cu tine o hârtie și un pix și pe măsură ce celălalt vorbește notează-ți ce ai dori să îi comunici, dar nu îl întrerupe. După ce el a terminat ce are de spus, poți să îi răspunzi pe îndelete la fiecare aspect pe care l-ai notat. Vei vedea că celălalt se va simți respectat și ascultat și va simți că îți pasă de sentimentele sale. Chiar și dacă uneori acestea nu sunt cele mai drăguțe, armonioase sau cele așteptate de tine.
Ascultarea plină de respect înseamnă recunoașterea sentimentelor celuilalt, fie verbal fie prin acordarea unei atenții focalizate. Aceasta înseamnă să nu-i spunem niciodată celuilalt că “nu ar trebui” să simtă în acel mod. Chiar dacă nu simți sau nu gândești același lucru ca ființa iubită, lasă-i posibilitatea să simtă și să se exprime în propria sa manieră și rămâi calm/ă urmărind să înțelegi punctul său de vedere.

3. Rămâneţi conectaţi la sufletul celuilalt. De multe ori, atunci când apar divergențe, se instalează separarea. La început poate fi vorba de o separare extrem de subtilă, pur și simplu te retragi din acea îmbrățișare sufletească pe care o aveai cu cel sau cea pe care îl/o iubești. Această tendință de separare e uneori greu de sesizat. Dar e foarte importantă.
Caută să remarci dacă s-a produs acea separare în sufletul tău. Dacă da, atunci fă eforturi urgente să rămâi sufletește în relația ta, să rămâi în iubire și alături de ființa iubită. Dacă lași să apară separarea, atunci ai pășit pe toboganul emoțional al cuplurilor care eșuează. E mai greu să te oprești înainte de căpătul lui, dar nu imposibil. Această insesizabilă separare de ființa iubită se poate agrava uneori, până la separarea fizică. Fie că te ridici brusc și trântești ușa în spatele tău, fie te ridici și pleci pentru totdeauna. Cel mai ușor e să pleci, mai greu e să rămâi, să iubești și să continui să-l integrezi pe celălalt în ființa ta, învățând lecțiile pe care el/ea ți le oglindește.

4. Vorbiţi pe un ton moderat. Tonul unei discuții ajută în proporție de 90% la rezolvarea și armonizarea conflictelor. Dacă ai răbdare și îți păstrezi calmul poți să-i spui celuilalt chiar și ”lucruri grele” fără ca ele să afecteze și să rănească. Dacă însă ridici tonul, dacă țipi, arunci cu farfurii sau dai cu pumnul în masă, nu faci decât să aprofundezi tulburarea, tumultul emoțional și totul se agravează.
Știu că uneori e greu să ne controlăm emoțiile, uneori parcă vin val vârtej peste noi. Și totuși, prin antrenament este posibil. Controlul de sine este important în orice domeniu al vieții, deci merită să lucrezi ca să-l obții.

5. Faceți ca lucrurile să fie clare și specifice. Afirmațiile generice care includ cuvinte precum “întotdeauna” și “niciodată” nu vă vor duce la nici un rezultat pozitiv și nu sunt adevărate. De obicei femeile sunt cele care utilizează astfel de generalizări. Acest ”niciodată” sau ”întotdeauna” are cu siguranță excepții și e bine să le cauți tu înainte ca celălalt să le găsească înaintea ta.
Pentru că dacă nu știi să folosești cuvintele corecte celălalt nu te va lua în seama și va spune la modul generic că nu e adevărat. Și va avea dreptate. De aceea, raportează-te la momentul și situația prezentă și nu generaliza. La fel, când cel sau cea pe care îl/o iubești se  plânge de ceva, cere-i să treacă de la comentariile cu caracter general prin care își exprimă exasperarea la exemple specifice ca să poți întelege precis la ce anume se referă. Folosește mereu exemple concrete, cât mai actuale sau mai recente pentru a reuși să îl convingi pe celălalt să accepte transformările pe care le dorești.

6. Găsiți puncte comune de acord. Într-un conflict, pe lângă subiectele tensionante, aproape întotdeauna există aspecte care pot deveni puncte de comun acord. Găsirea aspectelor asupra cărora sunteți amândoi de acord, chiar dacă aceasta înseamnă fie și numai să fiți de acord că există o problemă de rezolvat, este un început important în găsirea unei soluții comune.

7. Fiți toleranți. Cel mai ușor este să vânezi greșelile celuilalt. Mai bine urmărește să integrezi în universul tău lăuntric greșelile ființei iubite și acordă-i circumstanțe atenunate. Chiar dacă vă e greu, găsiți împreună modalități prin care să le puteți alchimiza. Cei ce au cupluri fericite găsesc răbdarea, înțelegerea și timpul necesar pentru a se asculta unul pe altul, pentru a-l înțelege și pentru a-l ajuta pe celălalt, chiar și atunci când el a greșit. Știm cu toții că greșeala este omenească și că toți suntem supuși greșelii. A fi tolerant înseamnă să-i lași celuilalt dreptul de a nu fi perfect.

8. Exprimați-vă interesul, nu deveniţi defensivi. De obicei, într-o discuție contradictorie, apare tendița ca unul dintre cei doi să acuze și celălalt să se apere. Sau amândoi joacă pe rând aceste roluri. Dar dacă incepeti să vă apărați demonstrând vehement că sunteți nevinovați sau că aveți dreptate sau dacă schimbați foaia și atacați, aceasta va duce doar la amplificarea conflictului.
În loc să aduci argumente din trecut, mai bine cere mai multe informații, detalii și exemple. De obicei, nemulțumirile celuilalt au la bază un motiv real și e bine să fie luat în seamă. Chiar dacă punctul tău de vedere e diferit, e bine să știi că fiecare om interpretează un eveniment, un gest sau un cuvânt într-un mod specific și reacționează psiho-emoțional diferit și unic. Atunci când îți exprimi interesul de a asculta plângerea celuilalt, faci loc pentru înțelegere și armonie.

9. Căutați alternative. Un conflict ia sfârșit atunci când începe cooperarea. A cere politicos sugestii sau alternative este o invitație la colaborare. În plus, după ce ai primit o sugestie sau o alternativă, ar fi bine să o și aplici. Chibzuirea atentă a alternativelor care ți se oferă face dovada respectului acordat. Așadar trageți în final concluzii ÎMPREUNĂ și puneți-le în aplicare neîntârziat. Puneți mai presus de toate iubirea și luptați pentru ea, chiar dacă asta înseamnă să treci peste propriile limitări și peste propriul ego.

10. Împăcați-vă. Pe cât posibil nu rămâne supărat pe ființa pe care o iubești. Chiar dacă v-ați certat, împăcați-vă cât mai rapid și rezolvați împreună ce era de rezolvat. Amintiți-vă că nu sunteți pe baricade diferite, ci sunteți amândoi în aceeași barcă, într-o călătorie care depinde de voi doi să fie sublimă și de neuitat.
Cunosc un cuplu fericit care are o regulă pe care nu o încalcă niciodată. Ei nu merg la culcare niciodată fiind supărați unul pe celălalt. Au fost de acord de la bun început că relația lor este mai importantă decât să câștige o ceartă sau ca unul să aibă dreptate. Uneori aceasta a presupus ca ei să rămână treji până la o oră foarte târzie din noapte ca să ajungă la o concluzie acceptabilă. Alteori a însemnat ca unul sau celălalt să hotărască faptul că problema discutată nu era suficient de importantă încât să piardă orele de odihnă din cauza ei.

Deoarece amândoi apreciază mult relația lor de cuplu, în majoritatea situațiilor niciunul dintre ei nu cedează sau nu renunță ușor la discuții. Când unul din ei cedează sau renunță totuși, celălalt își exprimă aprecierea și face la rândul său o ofertă de pace. Ei știu că într-o relație de cuplu întotdeauna este ceva de armonizat și de aceea, chiar dacă apar discuții sau contradicții, atitudinea și modul de abordare contează cel mai mult.
Pentru că dincolo de toate cea mai importantă este iubirea.