10 moduri in care poti readuce armonia in cuplu
Transformă certurile în energie pozitivă
Una dintre cele mai des intâlnite aspirații ale celor pe care îi cunosc este iubirea si trăirea intr-o relație de cuplu armonioasă și împlinitoare. Cu toate acestea vedem în jurul nostru cum de foarte multe ori această frumoasă și legitimă aspirație a sufletului nu ajunge să se împlinească și multe relații eșuează.
După mai mulți ani de experiențe plăcute și mai puțin plăcute, am ajuns la concluzia că la modul fundamental nu avem de ce să ne certăm cu cel sau cea pe care îl/o iubim și cu care suntem într-o relație de cuplu. Dacă accepți cearta, acuzațiile, reproșurile, tensiunile, și exprimarea lor, amenințările, jignirile și injuriile e bine să știi că ele afectează ÎNTOTDEAUNA în mod negativ o relație, adesea într-un mod IREPARABIL. Mulți se întreabă de ce după mai mulți ani de relație lucrurile nu mai sunt la fel de roz ca la început. Ei s-au obișnuit cu certurile mari sau mici care, chiar dacă au fost uitate, au lăsat urme. Puțini sunt aceia care reușesc să alchimizeze energia negativă emisă în timpul certurilor și să o transforme în energie pozitivă care să propulseze cuplul și să-l ajute să din nou să se armonizeze și totul să fie ca la început.Ceea ce am învățat în timp este că întotdeauna în momente delicate ai în fața ta două drumuri. Unul care te duce în prăpastia discuțiilor și a disensiunilor nesfârșite și celălalt care te conduce în oaza împăcării și a înțelegerii. Întotdeauna depinde de tine pe ce drum o iei și de fiecare dată tu ești autorul propriilor alegeri care au consecințe pe măsura alegerilor.
Privește lucrurile și din altă perspectivă
Cele mai multe conflicte în cuplu apar datorită faptului că cei doi refuză să privească lucrurile și din perspectiva celuilalt. Nu există pe lume doi oameni care să fie de acord întotdeauna în legatură cu toate aspectele, indiferent de cât de mult se simt făcuți unul pentru altul. De altfel, ar fi de-a dreptul plictisitor să fie așa. Deci, divergențele, disensiunile, diferențele de opinii sunt normale și, dacă sunt abordate corect, pot fi chiar constructive. Și aici optezi fie să o iei personal și să te ”ambalezi”, fie să îți însușești opinia celuilalt și să îți lărgești orizontul propriei conștiințe.
Cei care au cupluri de succes reușesc să asimileze punctul de vedere al celuilalt și aceasta datorită iubirii. Una din cerințele unei relații sănătoase este stăpânirea abilităților care sunt necesare pentru “rezolvarea prietenoasă a conflictelor” – abordarea conflictelor într-un mod plin de respect și colaborarea pentru a găsi o soluție eficientă ÎMPREUNĂ. Spun împreună pentru că de multe ori apar așa-zișii ”salvatori” care se hotărăsc să decidă salvarea cuplului de unul sau de una singură. Dar dacă e vorba de cuplu, e mai bine ca deciziile să fie luate împreună.
Rezolvarea armonioasă a disensiunilor presupune conlucrarea în a rezolva divergențele importante, comunicarea calmă (pe cât posibil :)), menținerea în conștiință a faptului că iubirea este mai importantă decât o idee, o opinie sau o situație (de foarte multe ori trecătoare). Această abordare armonioasă a conflictelor ne permite să rămânem unificați sufletește chiar dacă avem divergențe.
Cuplurile aflate în relații mature și sănătoase par să înțeleagă intuitiv noțiunea de rezolvare armonioasă a conflictelor. În majoritatea cazurilor, cuplurile învață arta rezolvării prietenoase a disensiunilor pe măsură ce cei doi câștigă încredere unul în celălalt și pe măsură ce iubirea se aprofundează. Conlucrând în cadrul cuplului și acordându-și sprijin reciproc pentru a rămâne într-o relație profundă chiar și atunci când divergențele îi dezorientează, îi frustrează și îi tulbură, este o alegere înțeleaptă.
Deschide-ți sufletul pentru a trece peste conflicte
Vă prezint în cele ce urmează câteva sugestii pentru a face astfel încât conflictele să întărească o relație de cuplu în loc să o slăbească.
1. Acceptaţi conflictele și nu o luaţi personal. Nu ai de ce să te temi de conflicte. Conflictele sunt normale, chiar sănătoase, constructive. Sunt factori evolutivi. Diferențele dintre voi arată că aveți lucruri de învățat unul de la celălalt și aceasta este bine, înseamnă că ai un cuplu dinamic și nu unul rutinat.
Adesea, conflictele ne arată unde putem sau avem nevoie să ne transformăm, să creștem. Important este să rămânem deschiși la transformare și la perspectiva celuilalt. Dacă el/ea nu este de acord cu tine nu înseamnă că nu te iubește. Acordă-i libertatea de opinie, de alegere, de a fi el/ea însuși/însăși.
Rezolvarea armonioasă a conflictului înseamnă să rămâi la subiect. Nici una din cele două părți nu trebuie să recurgă la jigniri și exprimarea de animozități care nu fac decât să adâncească problema, nu să o rezolve.
2. Ascultaţi cu respect. O mare problemă cu care se confruntă multe cupluri este că de multe ori când unul dintre cei doi spune ”ce are pe suflet” celălalt îl întrerupe și simte nevoia să argumenteze, să-l contrazică, să vorbească peste el.
Dacă vrei să rezolvi o problemă de cuplu, găsește răbdarea să asculți ceea ce spune celălalt. Dacă e necesar, ia cu tine o hârtie și un pix și pe măsură ce celălalt vorbește notează-ți ce ai dori să îi comunici, dar nu îl întrerupe. După ce el a terminat ce are de spus, poți să îi răspunzi pe îndelete la fiecare aspect pe care l-ai notat. Vei vedea că celălalt se va simți respectat și ascultat și va simți că îți pasă de sentimentele sale. Chiar și dacă uneori acestea nu sunt cele mai drăguțe, armonioase sau cele așteptate de tine.
Ascultarea plină de respect înseamnă recunoașterea sentimentelor celuilalt, fie verbal fie prin acordarea unei atenții focalizate. Aceasta înseamnă să nu-i spunem niciodată celuilalt că “nu ar trebui” să simtă în acel mod. Chiar dacă nu simți sau nu gândești același lucru ca ființa iubită, lasă-i posibilitatea să simtă și să se exprime în propria sa manieră și rămâi calm/ă urmărind să înțelegi punctul său de vedere.
Caută să remarci dacă s-a produs acea separare în sufletul tău. Dacă da, atunci fă eforturi urgente să rămâi sufletește în relația ta, să rămâi în iubire și alături de ființa iubită. Dacă lași să apară separarea, atunci ai pășit pe toboganul emoțional al cuplurilor care eșuează. E mai greu să te oprești înainte de căpătul lui, dar nu imposibil. Această insesizabilă separare de ființa iubită se poate agrava uneori, până la separarea fizică. Fie că te ridici brusc și trântești ușa în spatele tău, fie te ridici și pleci pentru totdeauna. Cel mai ușor e să pleci, mai greu e să rămâi, să iubești și să continui să-l integrezi pe celălalt în ființa ta, învățând lecțiile pe care el/ea ți le oglindește.
4. Vorbiţi pe un ton moderat. Tonul unei discuții ajută în proporție de 90% la rezolvarea și armonizarea conflictelor. Dacă ai răbdare și îți păstrezi calmul poți să-i spui celuilalt chiar și ”lucruri grele” fără ca ele să afecteze și să rănească. Dacă însă ridici tonul, dacă țipi, arunci cu farfurii sau dai cu pumnul în masă, nu faci decât să aprofundezi tulburarea, tumultul emoțional și totul se agravează.
Știu că uneori e greu să ne controlăm emoțiile, uneori parcă vin val vârtej peste noi. Și totuși, prin antrenament este posibil. Controlul de sine este important în orice domeniu al vieții, deci merită să lucrezi ca să-l obții.
5. Faceți ca lucrurile să fie clare și specifice. Afirmațiile generice care includ cuvinte precum “întotdeauna” și “niciodată” nu vă vor duce la nici un rezultat pozitiv și nu sunt adevărate. De obicei femeile sunt cele care utilizează astfel de generalizări. Acest ”niciodată” sau ”întotdeauna” are cu siguranță excepții și e bine să le cauți tu înainte ca celălalt să le găsească înaintea ta.
Pentru că dacă nu știi să folosești cuvintele corecte celălalt nu te va lua în seama și va spune la modul generic că nu e adevărat. Și va avea dreptate. De aceea, raportează-te la momentul și situația prezentă și nu generaliza. La fel, când cel sau cea pe care îl/o iubești se plânge de ceva, cere-i să treacă de la comentariile cu caracter general prin care își exprimă exasperarea la exemple specifice ca să poți întelege precis la ce anume se referă. Folosește mereu exemple concrete, cât mai actuale sau mai recente pentru a reuși să îl convingi pe celălalt să accepte transformările pe care le dorești.
6. Găsiți puncte comune de acord. Într-un conflict, pe lângă subiectele tensionante, aproape întotdeauna există aspecte care pot deveni puncte de comun acord. Găsirea aspectelor asupra cărora sunteți amândoi de acord, chiar dacă aceasta înseamnă fie și numai să fiți de acord că există o problemă de rezolvat, este un început important în găsirea unei soluții comune.
7. Fiți toleranți. Cel mai ușor este să vânezi greșelile celuilalt. Mai bine urmărește să integrezi în universul tău lăuntric greșelile ființei iubite și acordă-i circumstanțe atenunate. Chiar dacă vă e greu, găsiți împreună modalități prin care să le puteți alchimiza. Cei ce au cupluri fericite găsesc răbdarea, înțelegerea și timpul necesar pentru a se asculta unul pe altul, pentru a-l înțelege și pentru a-l ajuta pe celălalt, chiar și atunci când el a greșit. Știm cu toții că greșeala este omenească și că toți suntem supuși greșelii. A fi tolerant înseamnă să-i lași celuilalt dreptul de a nu fi perfect.
8. Exprimați-vă interesul, nu deveniţi defensivi. De obicei, într-o discuție contradictorie, apare tendița ca unul dintre cei doi să acuze și celălalt să se apere. Sau amândoi joacă pe rând aceste roluri. Dar dacă incepeti să vă apărați demonstrând vehement că sunteți nevinovați sau că aveți dreptate sau dacă schimbați foaia și atacați, aceasta va duce doar la amplificarea conflictului.
În loc să aduci argumente din trecut, mai bine cere mai multe informații, detalii și exemple. De obicei, nemulțumirile celuilalt au la bază un motiv real și e bine să fie luat în seamă. Chiar dacă punctul tău de vedere e diferit, e bine să știi că fiecare om interpretează un eveniment, un gest sau un cuvânt într-un mod specific și reacționează psiho-emoțional diferit și unic. Atunci când îți exprimi interesul de a asculta plângerea celuilalt, faci loc pentru înțelegere și armonie.
9. Căutați alternative. Un conflict ia sfârșit atunci când începe cooperarea. A cere politicos sugestii sau alternative este o invitație la colaborare. În plus, după ce ai primit o sugestie sau o alternativă, ar fi bine să o și aplici. Chibzuirea atentă a alternativelor care ți se oferă face dovada respectului acordat. Așadar trageți în final concluzii ÎMPREUNĂ și puneți-le în aplicare neîntârziat. Puneți mai presus de toate iubirea și luptați pentru ea, chiar dacă asta înseamnă să treci peste propriile limitări și peste propriul ego.
10. Împăcați-vă. Pe cât posibil nu rămâne supărat pe ființa pe care o iubești. Chiar dacă v-ați certat, împăcați-vă cât mai rapid și rezolvați împreună ce era de rezolvat. Amintiți-vă că nu sunteți pe baricade diferite, ci sunteți amândoi în aceeași barcă, într-o călătorie care depinde de voi doi să fie sublimă și de neuitat.
Cunosc un cuplu fericit care are o regulă pe care nu o încalcă niciodată. Ei nu merg la culcare niciodată fiind supărați unul pe celălalt. Au fost de acord de la bun început că relația lor este mai importantă decât să câștige o ceartă sau ca unul să aibă dreptate. Uneori aceasta a presupus ca ei să rămână treji până la o oră foarte târzie din noapte ca să ajungă la o concluzie acceptabilă. Alteori a însemnat ca unul sau celălalt să hotărască faptul că problema discutată nu era suficient de importantă încât să piardă orele de odihnă din cauza ei.
Deoarece amândoi apreciază mult relația lor de cuplu, în majoritatea situațiilor niciunul dintre ei nu cedează sau nu renunță ușor la discuții. Când unul din ei cedează sau renunță totuși, celălalt își exprimă aprecierea și face la rândul său o ofertă de pace. Ei știu că într-o relație de cuplu întotdeauna este ceva de armonizat și de aceea, chiar dacă apar discuții sau contradicții, atitudinea și modul de abordare contează cel mai mult.
Pentru că dincolo de toate cea mai importantă este iubirea.
Comentarii
Trimiteți un comentariu